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La comunicación - Habilidades Sociales 

Los hombres que dicen alguna cosa son muy numerosos. Los que escuchan son aún más escasos.

(Zinder)

 ¿Qué es la comunicación? La comunicación como fuente de estrés

Imegen esquema de la comunicación

La comunicación es un tipo de interacción o comportamiento que se da entre personas con la funcionalidad (objetivo ) de intercambiar información regida por normas sociales que se dan en las relaciones interpersonales., códigos lingüísticos y un medio donde se da la comunicación. Por ejemplo: la comunicación puede variar de una cultura a otra.

¿Qué es la conducta verbal y no verbal?

  • La conducta verbal es la que utilizamos gracias al lenguaje
  • La conducta no verbal no sirve para reforzar y para enfatizar lo que le hemos dicho a la persona que esta hablando con nosotros

Ejemplos pueden ser: 

- La sonrisa es un componente no verbal muy importante de la comunicación. La sonrisa (no la risa) abre la comunicación y la facilita.

- La mirada otro componente no verbal importante en la comunicación. En nuestras relaciones sociales habituales la miramos al interlocutor de forma intermitente a la cara.

- La postura: orientadora al otro y relajada es un facilitador de la comunicación.

- Otros componentes serian: el tono amistoso, la expresión facial, la voz.. .

 

Las relaciones interpersonales son, con frecuencia fuentes importantes de stress.

¿Por qué?

A. Porque pueden provocar en nosotros emociones intensas:

La relación con los demás puede provocar emociones como por ejemplo: ira , frustración , vergüenza.. y positivas como: ternura, alegría, excitación….A veces pueden traer consigo el miedo y el stress llevando consigo que en ocasiones huyamos. Por ejemplo: cuando el cuidador tiene excesiva sobrecarga en el cuidado.

B. Porque son impredecibles:

La relación con los demás nunca estatalmente conocida, a diferencia de nuestras relaciones con objetos, trabajo…Siempre queda una desconocida, en la relación con los demás que puede llegar a sorprendernos: puede ser su lenguaje, gestos…la situación. Por ejemplo: el cuidador tiene programada toda la semana, horarios en la medicación, salidas y surge algo que hace cambiar todo la planificación

C. Porque pueden ser amenazantes:

Las relaciones con los demás pueden llevarnos a perder nuestra libertad sin quererlo, convertirnos en meros “servidores de intereses ajenos..”No sólo no es predecible la Es relación con los demás , sino que tampoco se presta a un total control por nuestra parte.

Por ejemplo: cuando debemos de decir que “no”, sabiendo el riesgo que corremos…

 

La importancia de la comunicación 

Ventajas de una buena comunicación:

  • Hace sentirse mejor al cuidador y el familiar.
  • Fomenta el sentido de autonomía del enfermo.
  • Ayuda a que la persona cuidada nos entienda.
  • Reduce la agresividad y potencia los vínculos familiares.

Qué hacer para mantener una buena comunicación:

  • Busque el momento oportuno para hablar.
  • Busque un buen lugar para hablar.
  • Escuche y observe atentamente a su familiar.
  • Busque un tema agradable de conversación.
  • Use un lenguaje sencillo.
  • Deje tiempo para responder.
  • Acepte un NO por respuesta.
  • Sea positivo y comprenda sus sentimientos.
  • Use el lenguaje no verbal.
  • No intente razonar ni aplicar la lógica.
  • Elimine expresiones del tipo ¿” no recuerdas”?.
  • Utilice un trato apropiado

 Es preferible que se le diga en positivo lo que tiene que hacer, que no utilizando los continuos “NO” y consejos no solicitados por el enfermo.

Estilos de comunicación Interpersonal:

  INHIBIDO -- ASERTIVO -- AGRESIVO

Estilo Inhibido:

  • - Se considera inferior a los demás, con menos derechos poder y necesidad de respetarse a sí mismo.
  • - No se atreve a defender sus propios objetivos o intereses, teme ofender o perderla
  • - Se mantiene como un desconocido ante los demás: no expresa emociones ni de alegría ni de tristeza..
  • - Mínimas capacidades de orientación y movilización a los demás
  • - Las necesidades de los demás suelen ser prioritarias ante las suyas.

Ejemplo: Una persona cuidador inhibido es aquél que se calla siempre, y aunque sepa que la persona que cuida puede hacerlo prefiere callar y realizarlo por si mismo, aunque sepa que se esta empezando a desbordar.

Estilo Agresivo:

  • - Escucha poco
  • - Suele conseguir sus emociones.
  • - Es dinamizador, orientador y líder de personas que sin esa dirección serían capaces de actuar.
  • - Aprende poco de los demás
  • - Sus necesidades prioritarias ante los demás.
  • - Se considera superior a los demás

Un Ejemplo: el cuidador cuando se siente tan agotado y con tanta frustación después de haber pasado por inhibido en múltiples ocasiones que esto le hace desbordarse en agresividad hacia la persona que cuida, malas contestaciones…

Estilo Asertivo o Auto afirmativo:

  • - Escucha y se interesa por los demás
  • - Actúa según objetivos y no según las emociones del momento
  • - Respeta y hace sentir bien a los demás.
  • - Logra con más frecuencia sus objetivos.
  • - Mejora la atmósfera laboral y personal.
  • - Aprende los demás y de sí mismo.

Ejemplo: El cuidador solicita ayuda y se interesa por saber y conocer los recursos existentes, desde un primer momento, para dar un mejor cuidado a la persona que cuida.

Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.

Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:

- Mujer: "Paco, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que ayudar a asearse a Ángel (persona dependiente)

- Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."

- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar.

Cómo manejar la comunicación interpersonal.

Existen tres elementos fundamentales en la comunicación para podernos relacionar: la escucha activa, la empatía y el refuerzo. Nos sirven para mejorar las relaciones sociales con los demás.  Relacionarnos, es algo imprescindible, el contacto con los humanos es algo del día a día, ello implica que para que se de esta relación es necesaria la comunicación.

La escucha Activa:

  • Saber escuchar no es simplemente “oír” lo que dice el otro sino demostrar que nos interesa lo que el otro dice.
  • Es más importante en la comunicación estar atento a nuestro interlocutor que atender a nuestros pensamientos, sentimientos…

LA ESCUCHA ACTIVA VA ENCAMINADA A SATISFACER TRES OBJETIVOS:

  • Conocer el mensaje de la otra persona.
  • Confirmar que la información que hemos recibido es la que se nos ha transmitido
  • Demostrarle a nuestro interlocutor que estamos interesados y atentos a lo que nos está transmitiendo.

PARA UTILIZAR LA HABILIDAD DE ESCUCHAR ACTIVAMENTE:

  •  Hacemos preguntas sobre lo que dice la otra persona con la que hablamos
  • Miramos a la persona con la que hablamos.
  • Asentimos con gestos o expresiones como “si...si”, “ya…” “claro...”

La empatía:

Uno de los facilitadores más importantes de la comunicación. Significa ponernos en el lugar del otro. Cuando observamos estados emocionales importantes en el otro (alegría, tristeza,..) Nos permite:

  • Recoger más y mejor información
  • Identificar los sentimientos expresado
  • Controlar nuestras propias emociones al percibir la conducta del interlocutor y valorar abiertamente la posición del otro y lo que determina.

Empatizamos cuando, usamos expresiones como:

- Te comprendo…

- Yo me pongo en tú lugar...

- Me alegro contigo…

- Te noto un poco…

Reforzar

Reforzar es manifestar una valoración positiva por aquello que nos gusta.

El refuerzo nos permite: 

  • Favorecer que se repitan o mantengan conductas que nos gustan: ejemplo: “cuando la persona dependiente que ocupamos empieza a no llamarle por las noches...”
  • Favorece que se aprender nuevas conductas.
  • Facilita que resultemos más agradables.
  • Reforzamos cuando utilizamos expresiones como: “Me ha gustado mucho lo que has hecho...” “Qué bien te has portado...”

Como realizar críticas de forma asertiva:

Todos percibimos la realidad, no la vemos tal cual. Percibimos en función de sus experiencias personales, valores, perjuicios, necesidad, estado emocional .. La crítica no es una verdad absoluta es una percepción más de la realidad.

Por ejemplo: Si nos critican por no trabajar lo suficiente o no conseguir resultados brillantes puede tratarse de una persona hiperexigente, o quizá pretenda manipularnos para conseguir algo a cambio.

Continuamente valoramos lo que tenemos alrededor, no por eso siempre damos con la valoración adecuada.

Hacer una crítica: es hablar de uno mismo y cómo me hace sentir la situación. No cambiar al otro. Por lo tanto el problema lo tengo yo no la persona que le hago la crítica.

¿Para qué criticar?

  • Para expresar el malestar producido por la conducta del otro.
  • Para pedir cambios de conducta
  • Para prevenir distanciamientos conflictos y malos ambientes.
  • Para prevenir posibles conflictos a largo plazo

¿Criticar cómo?

  • Buscar un momento adecuado: “Me gustaría hablar contigo cuando tengas un momento...”
  • Decir lo que me molesta, manteniendo siempre la calma. Porque si me altero me desviaré de lo que quiero decir. “te quería comentar que últimamente noto que me pides cosas o tareas que puedes realizar por tú mismo, como ayudarte a comer…”
  • Escuchar e interesarte por lo que el dice
  • Empatizar: ponerme en el lugar del otro: “si yo te entiendo que hayas empezado atener miedo de que te vulva a ocurrir, per…”.
  • Buscar alternativas: “proponer cambios.”Yo creo que podríamos intentar…”
  • Si acepta la alternativa o se aporta otra: hemos cumplido el objetivo. Valorarlo “me alegro, haber si puedes con i ayuda…”
  • Si el otro no acepa, decirle lo negativo que puede traer y emplazarle para que piense

Para Recibir Críticas:

 En las relaciones con los demás y más cuando realizamos el cuidado de una persona dependiente, podemos recibir críticas. Cuando alguien nos realiza una crítica debemos de tener en cuenta ..

  • - El problema es del que hace la crítica.
  • - Se trata de una opinión más y nos invalida personalmente
  • - Puede ser una oportunidad para tener información acerca de lo que el otro piensa de mí

POR LO TANTO HEMOS DE APRENDER A NO DAR TANTA IMPORTANCIA A LAS CRÍTICAS.

En innumerables ocasiones nos encontraremos con situaciones difíciles como por ejemplo: que la persona que nos hace la crítica: se ponga a llorar, se ponga agresivos, nos digan cosas de malas maneras, me quede en blanco y no sepa que decir.

Para poder hacer frente a una crítica podemos seguir los siguientes pasos:

Se plantea la situación de una cuidadora de su padre que pasa demasiadas horas. Su marido le comenta el problema que esta viendo así como la posibilidad de que esto cambiara.

1-Controlar mis emociones: no entrar “al trapo”, usar un tono de voz calmado.

- Mi marido me comenta: ¿Tendrías un momento, me gustaría hablar contigo? Últimamente, vengo observando que pases demasiadas horas, cuidando de tú padre. Has dejado muchas aficiones que antes te encantaban como salir a pasear, tomar un café con tus amigas, con nosotros no pasas casi tiempo y además te noto cada día que pasa más cansada. Sinceramente es algo que a mí y a los niños nos preocupa

- Su mujer responde: Es posible…(no entro al trapo aunque perciba que lo que me están diciendo es culpa suya porque nadie me ayuda..)

2-Escucha y empatía. Nos servirá para controlara las emociones del otro y favorecemos que nos comprenda dejando que se desahogue.

- Mujer: “Lo entiendo, pero…Debemos aceptar que la persona lo está pasando mal por algo que ha interpretado de mi conducta y también aceptar que yo nunca he pedido ayuda

3-Recogemos una información concreta. Preguntamos acerca de lo que le molesta a la otra persona

4- Reconocemos mi parte de reponsabilidad:

 - Mujer:”si creo que a lo mejor paso demasiadas horas…pero es que nadie me ayuda...”

5-Banco de niebla: técnica que nos sirve para no entrar en críticas o argumentos que se salgan del objetivo.

Ejemplo: “es posible…” “quizás”

6-Planteo mi postura:

 - Mujer: “yo creo que... Podíamos...”

 

Existe formas inadecuadas que en ocasiones utilizamos para defendernos de al crítica podemos citar:

  • - Devolver el ataque: seguiremos discutiendo sin llegar a soluciones, perderemos el control y no llegaríamos a nada.
  • - Dar justificaciones innecesarias reforzando aún más su crítica, nos angustiaríamos y daríamos más elementos de crítica.
  • - Defendernos con expresiones del tipo: “ yo no sé.. no depende de mí”.El otro creerá que tienen razón, el otro nos atacará más.

 

RECOMENDACIONES PARA MEJORAR LA COMUNICACIÓN CON UNA PERSONA  CON DEMENCIA

  • Acercarse a la persona de frente y lentamente
    • Para que nos vea y le dé tiempo a reconocernos. Situándonos a su altura (si está sentado nos sentaremos frente a él o nos agacharemos de rodillas), de forma que le podamos mirar a los ojos y utilizar el lenguaje no verbal de nuestras expresiones faciales para proporcionarle seguridad y afecto.
  • Utilizar un lenguaje sencillo
    • Con palabras conocidas y mantener un lenguaje repetitivo, es decir, utilizar siempre las mismas palabras para referirnos a los mismos elementos (por ejemplo, si el enfermo toda la vida ha llamado «alcoba» al dormitorio, siempre que nos refiramos a esa estancia la nombraremos así).
  • Emplear frases cortas.
  • Hablar despacio y claramente.
    • Adaptándonos a su ritmo y no proporcionar más información de la que pueden asimilar
  • Usar un tono de voz bajo
    • Proporcionará sensación de calma 
  • Eliminar ruidos de fondo
    • Cualquier ruido puede distraer al enfermo y hacer más difícil que escuche lo que le decimos. Por ello es importante bajar el volumen de la televisión o la radio. Si hay mucha gente hablando a nuestro alrededor es preferible acompañar al enfermo a un sitio más tranquilo para poder hablar con él y que nos preste toda su atención.
  • Utilizar preguntas sencillas
    • Que requieran una respuesta sencilla: sí/no o dando las opciones existentes para que elija. 
  • Repetir la misma información o pregunta con las mismas palabras.
  • Motivarle para que se exprese y ayudarle a hacerlo
    • Debemos mostrar interés en lo que está diciendo o sintiendo, y si no le entendemos es conveniente hacérselo saber y animarle a que trate de comunicarse también con gestos.
  • Tratar en todo momento al enfermo con dignidad y respeto, y siempre como un adulto
    • No debemos nunca infantilizar al enfermo, comparándolo con un niño y tratándole de forma autoritaria.
  • Ignorar alucinaciones o delirios inofensivos
    • Es un error y no sirve de nada tratar de convencerle de su equivocación. Además, tengamos en cuenta que una confrontación puede empeorar la situación. Lo mejor en estos casos es darle la razón para que se muestre confiado y después tratar de desviar su atención hacia otra idea o actividad.

 

Recurrir a la comunicación no verbal

PAUTAS A EVITAR

•Intentar engañar al enfermo por no haberle entendido.

•Hablar a gritos o en tono de enfado

•Hablarle deprisa

•Hablar al enfermo como si no estuviera presente

•Hablar en ambientes ruidosos o varias personas a la vez.

•Sobreprotegerles, hablando nosotros por ellos y/o completando sus frases y quitándoles las palabras de la boca.

•Dar órdenes complejas, que superen sus capacidades reales.

•Agotar al enfermo con ejercicios de comunicación excesivamente largos y complejos para su estado.

•Tratarle como si fuera un niño

•Declaraciones del tipo” Deberías”

•Frustrar al enfermo con preguntas que no puede responder

•Decir expresiones como ¿no te acuerdas?

•Interrogarle con demasiadas preguntas

•No comprobar el estado de las pilas de su audífono ni la limpieza de sus gafas.

 

EVALUANDO MIS COMPETENCIAS: TEST DE ASERTIVIDAD

 ¿Soy asertivo? Diremos que se tiene una conducta asertiva cuando se defienden los derechos propios de modo que no queden violentados los ajenos.

 Se pueden expresar los gustos e intereses de forma espontánea, se puede hablar de uno mismo sin sentirse cohibido, se pueden aceptar los cumplidos sin sentirse incómodo, se puede discrepar con la gente abiertamente, se pueden pedir aclaraciones de las cosas..., se puede decir "NO" .

Si quieres saber que grado de asertividad tienes, contesta el siguiente cuestionario:

 INVENTARIO DE ASERTIVIDAD DE RATHUS

Indica, mediante el código siguiente, hasta qué punto te describen o caracterizan cada una de las frases siguientes.

+ 3 Muy característico de mí, extremadamente descriptivo.

+ 2 Bastante característico de mí, bastante descriptivo.

+ l Algo característico de mí, ligeramente descriptivo.

- 1 Algo no característico de mí, ligeramente no descriptivo.

- 2 Bastante poco característico de mí, no descriptivo.

- 3 Muy poco característico de mí, extremadamente no descriptivo

 

Lee detenidamente las siguientes afirmaciones y coloca su puntuación sobre la línea situada a la derecha. (Si lo imprimes te será más fácil ;))

 1. Mucha gente parece ser más agresiva que yo. ____

 2.H e dudado en solicitar o aceptar citas por timidez. ____

 3. Cuando la comida que me han servido en un restaurante no está hecha a mi gusto me quejo al camarero/a. ____

 4. Me esfuerzo en evitar ofender los sentimientos de otras personas aun cuando me hayan molestado. ____

 5. Cuando un vendedor se ha molestado mucho mostrándome un producto que luego no me agrada, paso un mal rato al decir "no". ____

 6. cuando me dicen que haga algo, insisto en saber por qué. ____

 7 Hay veces en que provoco abiertamente una discusión. ____

 8 Lucho, como la mayoría de la gente, por mantener mi posición. ____

 9. En realidad, la gente se aprovecha con frecuencia de mí. ____

 10. Disfruto entablando conversación con conocidos y extraños. _____

 11. Con frecuencia no se que decir a personas atractivas del otro sexo. ____

 12. Rehuyo telefonear a instituciones y empresas. ____

 13. En caso de solicitar un trabajo o la admisión en una institución preferiría escribir cartas a realizar entrevistas personales.____

 14. Me resulta embarazoso devolver un artículo comprado. ____

 15. Si un pariente cercano o respetable me molesta, prefiero ocultar mis sentimientos antes que expresar mi disgusto. ____

 16. He evitado hacer preguntas por miedo a parecer tonto/a. ____

 17. Durante una discusión, con frecuencia temo alterarme tanto como para ponerme a temblar. ____

 18.Si un eminente conferenciante hiciera una afirmación que considero incorrecta, yo expondría públicamente mi punto de vista. ____

 19. Evito discutir sobre precios con dependientes o vendedores. ____

 20. Cuando he hecho algo importante o meritorio, trato de que los demás se enteren de ello. ___

 21. Soy abierto y franco en lo que respecta a mis sentimientos. ___

 22. Si alguien ha hablado mal de mí o me ha atribuido hechos falsos, ¡olla busco cuanto antes para dejar las cosas claras.____

 23.Con frecuencia paso un mal rato al decir "no". ____

 24. Suelo reprimir mis emociones antes de hacer una escena. ____

 25. En el restaurante o en cualquier sitio semejante, protesto por un mal servicio. ____

 26. Cuando me alaban con frecuencia, no se que responder. ____

 27. Si dos personas en el teatro o en una conferencia están hablando demasiado alto, les digo que se callen o que se vayan ha hablar a otra parte. ___

 28. Si alguien se me cuela en una fila, le llamo abiertamente la atención. ____

 29. Expreso mis opiniones con facilidad. ___

 30. Hay ocasiones en que soy incapaz de decir nada. ____

Asegurate de que has respondido a todas las preguntas

 

Ahora sólo te queda cambiar el signo en las respuestas a las preguntas: 1, 2, 4, 5, 9, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 19, 23, 24, 26 y 30

 

Suma las respuestas a todas las preguntas. 

Te dará un resultado comprendido entre -90 y +90

 -90 Mínima asertividad

 

+90Máxima asertividad